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ADAM [n. p.nom propre] Nom donné dans la Genèse au premier homme.

Quelle fut la première phrase d'Adam ?

Car Adam parlait. N'est-ce pas lui qui, quand Dieu lui demandait : "Alors, putaing, comment tu le trouves le paradis terrestre, cong ?" (Dieu été effectivement joué par RAIMU qui avait gardé, malgré les critiques qui lui avaient été faites, son accent méridional), aurait répondu : "Ca manque de gonzesses ici, putaing !"(Adam avait également l'accent puisque Dieu l'avait créé à son image) ?

Ce à quoi Dieu aurait rétorqué : "On ne dit pas gonzesse, pitchoune de couillon, on dit s'il vous plait !"

Et dans son infinie bonté, Dieu créa Eve qui, il faut bien le dire, avait la côte auprès d'Adam. Nous laisserons là l'histoire de ce couple ainsi que le coup de la pomme qui fit dire à Dieu cette célèbre réplique : "Tu me fends le coeur !"

Donc, on le sait Adam était doué de la parole. Il avait la science infuse et le thé en horreur. Mais ce dialogue était-il le réceptacle des premiers mots du premier homme ? C'est ce que veut nous faire croire l'église depuis toujours. Toutefois, après une longue enquête dangereuse et périlleuse nous avons découvert la vraie première réplique d'Adam dans une édition apocryphe du saint ouvrage dissimulé depuis des lustres par les hautes instances catholiques et que même le Da Vinci Code n'a pas révélée. Cette phrase, nous allons vous la faire découvrir en exclusivité pour "l'impossible dictionnaire".

Mais retrouvons nous après un bandeau publicitaire.

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Chers amis, merci de ne pas avoir zappé sur un autre site pendant ce bandeau de pub et d'être resté avec nous pour l'un des moments forts de ce dictionnaire sponsorisé par l'eau de Javel LACROIX, si près des chiottes catholiques, pour découvrir la première phrase d'Adam. Il n'a jamais parlé et a encore quelques morceaux d'argile dans les oreilles. Il regarde le patron, celui qui, amoureusement, vient de sculpter cet autoportrait. Dieu qui n'a jamais parlé à personne n'a alors pas de nom. Il lui semble que sa première phrase pour Adam devra être une formule de présentation qui devra intégrer son nom. Il lui dit : "Appelle-moi Dieu, Adam !"

Il avait bien réfléchit à ce nom. Il avait longtemps hésité entre "Dieu" et "Ver". Mais il ne se voyait pas dire : "Appelle-moi Ver, Adam !" Sauf si le dentifrice COLGATE n'avait pas refusé de sponsoriser ce moment d'exception. Heureusement l'eau de Javel LACROIX peut toujours s'utiliser en gargarisme sans toutefois d'utilisations prolongées sans avis du plombier. "Détartrez-vous les dents tant qu'il vous en reste avec LACROIX."*

Et c'est là qu'Adam dit ses premiers mots : "Ca manque de mecs ici, putaing !"

Et Dieu lui répondit cette phrase magique : "Finalement, appelle-moi Michou, Adamounet chéri !"

*Je me sens dans l'obligation de préciser que ceci est de l'humour, que l'eau de Javel est dangereuse et qu'il ne faut surtout pas porter ce produit à la bouche
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ADAPTABLE [n.nom] Table compatible.
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CANULAMAR [n.nom - Néologisme] Le décapode troué est un canulamar de mauvais goût.
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CRÊTIN [n.nom - Néologisme] Coq vain.
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ÉPITAPHE [n.nom] J'irai graver sur ma tombe.

"Je suis mort d'une longue maladie : la vie."
"Mort ?... Mort ? Vous pouvez me rappeler la définition de ce mot, s'il vous plait ?"
"C'est seulement au seuil de la mort que j'ai regretté de ne pas m'appeler Adèle, allez savoir pourquoi !"
"Enfin un costume qui ne me grossit pas."
"Ma mort ne vaut pas de tuer des fleurs, merci !"
"C'est pas l'homme qui prend la mort, c'est la mort qui prend l'homme. Tatata !"
"Pas trop tôt ! J'étais crevé, moi !"
"Mais qu'est-ce que vous foutez là ? Y a rien à la télé ?"
"Il n'y a plus d'abonné au numéro que vous avez demandé."
"Déjà la Toussaint ?"
"Pas le temps, je suis en cours de réincarnation !"
"Veuillez par avance m'excuser de ne pas vous répondre, je suis un peu absent ces derniers temps."
"Prem's !"
"Je me repose sous vos lauriers."
"Enfin seul !"
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FILLE-HANTE [n.nom - Néologisme] Sombre souvenir d'une nature si vivante.
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FRICASSEZ [n.nom - Néologisme] Repas peu cher.
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GRATIN A POULETTE [n.nom - Néologisme] Dans la haute, "ça roule, ma poule !".
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MAITRE D'ÉCOLE À GÊNES [exp.expression - Néologisme] Institalien esthétique.
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MALENPISER [v.verbe - Néologisme] Pour les humains, dégrader. Pour les bovins, se faire opérer pour changer de sexe.

"Malgré les efforts consentis, la situation malenpisait à cause d'une crise financière qui n'en finissait pas" (Un boubourse avisé)
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MÉMÉNOPAUSE [n.nom - Néologisme] Il n'y a pas de règles pour le quatrième âge.
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NEZTOYER (SE) [v.verbe - Néologisme] Pour un homme, titiller une zone érogène connue et maîtrisée de lui seul.

"A force de se neztoyer, il réussit l'exploit d'extraire une pépite hors norme" (Tarin Tintin)
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PAS-RI [n.nom - Néologisme] Ville cauchemar de l'auteur de ce dictionnaire.

Par extension :

PAS-RIZ : Famine dans le 13ème arrondissement
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PNEU-CREVÉ [n.nom - Néologisme] Bande de dégonflés.
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PUCETULE [n.nom - Néologisme] Tout petit bouton.
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PYRALÈNE [n.nom] Produits nocifs pour l'environnement et la santé humaine.

"Je n'ai jamais senti pyralène !" (La femme du champion des mangeurs d'ail)
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SAINTHÉTISER [v.verbe - Néologisme] Sanctifier le groupe "Partenaire Particulier".
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SCIEBOULETTE [n.nom - Néologisme] Aromate avec de vrais morceaux de doigts.
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TAXI-DERMISTE [n.nom - Néologisme] Pour un acteur, position du lotus amenant doucement au prix d'une grande concentration à se mettre dans la peau d'un chauffeur de taxi.
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VIE-VA-LA-VIDA [n.nom - Néologisme] Instant fugace où la mort s'empare du corps d'un futur héros de la rubrique nécrologique.
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