MASQUE nom masculin

Objet recouvrant tout ou partie du visage.

« Le masque est un loup pour l’homme » (L’amiral Oscar Naval)

OREILLES nom féminin

Organes parallèles situés de part et d’autre de la tête permettant à l’homme vieillissant de tenir ses lunettes. Que la nature est bien faite.

OTO-RHINO-LARYNGOLOGISTE nom masculin

Médecin spécialisé dans le diagnostic et le traitement des troubles du nez, de la gorge et de l’oreille.

Voici la liste des 10 conseils pour être un bon oto-rhino-laryngologiste :

– Il est important d’avoir une bonne oreille mais il est préférable d’avoir les deux.
– Privilégier les non-dits aux malentendus avec vos patients au risque d’y passer tout votre temps.
– Ne pas exposer dans votre cabinet un autoportrait de Van Gogh après mutilation.
– Ne pas dire « sourd » mais « malentendant à fort potentiel rémunérateur ».
– Même si ça l’amuse et que ça vous rapporte, évitez d’envoyer Louis dans un labyrinthe.
– Ne jamais dire « Une otite aigüe n’est pas grave ! ».
– N’omettez pas d’envoyer chez votre collègue sexologue, tout patient qui vous avoue être dur de la feuille de vigne.
– Ne faites pas uniquement vos courses oreillon « fruits et légumes » au risque de ne manger que des choux-fleurs.
– Ne pas la garder pour votre collection quand on vous prête l’oreille.
– Si vous souhaitez devenir comédien amateur, ne négligez pas votre audition.

PAGODE nom féminin

Maison pour célibataires abstinentes qui préfèrent les aventures alpines à l’ustensilité amoureuse.

PÉTOCHARD adjectif

Se dit de celui qui, en boîte, a peur de pécho tard.

Une attitude emprunte d’expérience de fins de soirée quand, sur le tarmac, l’envie de fuir à pied est plus forte que celle s’envoler au 7ème ciel.

PHOQUE nom masculin

Voile triangulaire placée à l’avant des navires d’antan qui fut remplacée par la vapeur à l’ère de l’industrialisation.

PIEUVRE nom féminin

1. Animal qui, par crainte du SIDA, fait toujours l’amour avec décapode.
2. Animal qui fait couler beaucoup d’encre.

PIPE nom féminin

Instrument de fumeur, constitué d’un fourneau qu’on bourre de tabac et d’un tuyau par lequel on aspire la fumée.

À la fameuse phrase « Ceci n’est pas une pipe » qu’aurait lancée Magritte à la grosse Jocelyne, celle-ci aurait répondu : « C’est pas un mou du pinceau qui va m’apprendre mon métier après vingt ans de trottoir !! »

POIRE nom féminin

Fruit en forme de sein.

« Moi, les miens, y sont en forme de pomme ! » (Ève)

POSOLOGIE nom féminin

Pour un artiste, action de prendre des photos chez soi pour son commencer un book qui lui permettra de courir le cachet.

POU nom masculin

Insecte mystérieux au nom simple et à l’apparence complexe.

Le pou appartient à l’ordre des anoploures, au sous-ordre des siphunculatés, à la famille des pédiculicidés, à la sous-famille des pédiculinés, au genre pediculus. Et on s’étonnera que le pou n’est pas aimé.

Le pou est un petit dégueulasse. Parce que si c’était un gros dégueulasse, il se ferait repérer trop facilement. Non seulement le pou pète mais, pis, le pou pue. Phrase, certes, rigolote si on la répète rapidement dix fois d’affiliée, ce qui n’excuse pas le sans-gêne du pou.

Le pou est moche. Il en est conscient à force de râteaux répétés, même en fin de soirées. Des scientifiques se penchant respectivement sur le sujet et sur leur microscope se sont demandés s’il ne le faisait pas exprès. En effet, alors qu’il se sait surveillé, il ne se rase même pas. C’est un signe !

Comme il est indéniable que nous avons à faire à un pou laid, notons pour les gastronomes à l’appétit d’oiseau-mouche, que l’insecte est meilleur en grillade.

Une expression populaire nous rapporte que le pou est fier. Billevesées ! Le paon peut être fier de sa roue, le pas de sa trace, le peu de son manque, le pis de sa vache, le pot de sa chance, le pain de sa croûte. Le pou, démonstration faite, est petit, moche et détesté. De quoi voulez-vous qu’il soit fier ? Jaloux, ça oui, il l’est. Pour les mêmes raisons citées précédemment. Mais je n’insisterai par peur de le vexer.

POUPE nom féminin

Partie du navire se trouvant dans le dos du navigateur quand sa droite s’appelle tribord.

Voir TRIBORD.

PRIX nom masculin

Récompense.

Au dernier recensements, il y aurait près de 2000 prix littéraires en France. Est-ce une raison pour ne pas en inventer d’autres ? Certes, non !

PACON PRIX : Prix du livre intelligent (ou pas) de l’année.
PRIX ZONIER : Prix du meilleur livre sur la banlieue.
PRIX D’AMI : Prix de l’ensemble des autres prix littéraires.
PRIX MEURS : Prix du premier roman posthume inédit.
PRIX COLLAGE : Prix du plus subtil copieur.
MAIS PRIX : Prix jamais attribué.

« Tel est prix qui croyait vendre » (Edmond de Goncourt)

PUNK nom masculin

Idéologie, par définition, sans avenir.

No Future

Je suis là mais je suis vieux, toujours en vie, tellement plus conventionnel, dans la norme. Je me noie dans la foule, je me fonds dans la masse. D’un regard mal retenu, j’épingle la nourrisse et j’embrasse mes enfants, mon héritage, mon avenir. La musique adoucit les angles, rabote le quotidien et noie mon ennui. La reprise règne dans mes oreilles et mes habits. Je remplis les vides, je vide les blancs. Mes goûts ont la faveur de mes dégoûts d’antan. J’amortis le but, je tiédis, je fade. Je me conforme au moule. Mes vêtements sont amples, par confort et embonpoint. La raie remplace la crête. Les grands mères ne changent plus de trottoirs en me voyant de loin. Les enfants ne me montrent plus du doigt en ricanant.

Dans un coin de ma caboche, j’aime à croire qu’un keupon toujours en moi sommeille, soif de mauvaise bière, de concerts embrumés, de pogo d’enfer. Mais le tamis de la vie s’est chargé de filtrer les impuretés et les jeunes réflexes. Une graisse mentale m’engourdit l’idéal. Désormais, seul prime le ventre, depuis que la rage à cesser de le muscler. L’expérience a tué l’innocence.

Les majeurs d’hier sont les pouces d’aujourd’hui.

ROBUSTE adjectif

Se dit d’un androïde conçu jusqu’au dessus du nombril. La question est de savoir si les androïdes ont un nombril.

SARCOCYSTE nom masculin

Parasite de quelques animaux comme le porc et le mouton.

À ne pas confondre avec le SarKocyste qui ne s’attaque qu’aux moutons. Le gros porc quant à lui est très demandeur d’un parasite nommé le Pencyste.

SAVANT nom masculin

Homme qui sait juste ce qu’il doit chercher.

À ne pas confondre avec CHERCHEUR : Homme qui sait qu’il ne sait pas.

SCORPION nom masculin

Arachnide orgueilleux.

Le scorpion est orgueilleux. Il se pique de s’y connaître en astrologie et d’être le meilleur des signes. Pour lui, rien n’est moins parlant et plus surréaliste que le signe du poisson : il est sans son et Dali l’a. Le lion a vendu son âme à la publicité. Plus besoin de travailler, la feignasse. Pour ne pas payer ses impôts en France, il a déménagé pour devenir « Lion de Bruxelles ». Encore un qui fait comme les autres, dans le moule. Et de continuer en prétendant que tout taureau est un bœuf en puissance. Et le sagittaire minus ! Seul, le signe du scorpion tirerait son épingle du jeu à l’entendre.

Orgueilleux, le scorpion accepte tout de même de recevoir le savoir de ses aînés. Il aime l’école. Il est attentif, prend les cours et apprend assidûment ses leçons. Il n’est pas du genre à ce que tout son corps pionce au fond de la classe, près du radiateur. Surtout parce qu’il ne dort jamais. Après ses études, il entame sa vie professionnelle par quelques années de surveillance en internat, sa particularité insomniaque l’aidant à être un des meilleurs de sa profession.

Piquer les élèves en flagrant délit est un vrai plaisir, voire même un sport. Au point qu’il note ses interpellations dans un carnet à spirales sous l’appellation de « scores pion ». La seule faute pour laquelle il fait preuve d’indulgence est quand il surprend un jeune, supposé endormi dans son lit, en train d’écouter sur son MP3 du hard-rock allemand, allez savoir pourquoi.

Le scorpion est orgueilleux. Contrairement à ce que laisserait penser la fausse croyance si répandue selon laquelle il se suiciderait lorsqu’il est entouré par le feu, il a une trop haute opinion de lui pour en arriver à de telles extrémités. Que penseraient les voisins de cet aveu de faiblesse ? Il ne pourrait pas même expliquer son geste, il ne sait pas écrire. C’est quand même qu’une bête. Bon, accessoirement, il est immunisé contre son venin. Mais ça, il ne le dira jamais, trop orgueilleux le scorpion.

SERGE nom féminin

Étoffe en laine de lama présentant de fines côtes obliques.

« Serge oint le plombier en lui massant la nuque ». Malgré les apparences, il n’est nullement question dans cette citation de Yvan de la Serge de l’étoffe mais du prénom. Et, que les choses soient bien claires, il ne s’agit pas non plus d’une contrepèterie.

SOUPIRAIL nom masculin

Amoureu des gares dont l’agoraphobie particulière – il ne peut quitter le sous-sol de sa maison – l’empêche de vivre pleinement sa passion.

THERMOMÈTRE nom masculin

Envie anglaise.

C’est à la toute fin du 19ème siècle, suite à une subite poussée de fièvre protectionniste, que le célèbre homme politique anglais Léon Miles poussa à la chambre des Lords, ce cri du cœur « Il faut mettre d’urgence un thermomètre », une citation qui a fait du chemin puisqu’elle est aujourd’hui encore dans toutes les têtes britanniques… entre autres.