PERSÉCUSSION néologisme
Tam-tam sur peau humaine vivante.
Tam-tam sur peau humaine vivante.
Ami(e) perdu(e) sur un coup de sang.
Impôt qui, à l’instar de la vignette automobile, devait profiter aux personnes âgées et, accessoirement, éviter les bouchons
Porc sauvage à la dentition aux relents pestilentiels.
Remontée d’égout dans le monde magique.
Vivre enfin dans le luxe en conservant toutefois ses bonnes vieilles habitudes.
« Tout le monde pensait qu’il pétassoyait mais on se rendit bien vite compte que ce n’était que du vent. » (Peter O’ Pajot)
Effort du boulanger qui le surprend autant qu’il l’amuse.
Personne consentant une avance devant être suivie d’un dépôt garanti.
Petites boules vertes peu appétissantes.
Se dit de celui qui, en boîte, a peur de pécho tard.
Une attitude emprunte d’expérience de fins de soirée quand, sur le tarmac, l’envie de fuir à pied est plus forte que celle s’envoler au 7ème ciel.
1. Membre de la famille qu’on ne peut plus sentir.
2. Air de famille
Prout mal géré.
Spécialiste des cours d’eau où on a pied.
Arbre qui accueille les sans-peupliers.
Nom de l’inventeur de la pelote de laine pour labyrinthe.
Voile triangulaire placée à l’avant des navires d’antan qui fut remplacée par la vapeur à l’ère de l’industrialisation.
Frais régal musclé pour les pas-pie gustatives.
1. Oiseau sans nid fixe.
2. Oiseau bavard ne racontant que des salades, des histoires à dormir debout sans queue nid de poule.
1. Instrument à clavier pour manchot.
2. Cul-de-jazz.
Pierre ne doit pas conduire après une soirée bière trop arrosée.
1. Animal qui, par crainte du SIDA, fait toujours l’amour avec décapode.
2. Animal qui fait couler beaucoup d’encre.
Avion télécommandé qui fonctionne sans batterie.
Limace pimentée à servir en apéritif.
Seul pleureur.
Qui habite à l’étranger.
Oxymore franco-anglais.
Instrument de fumeur, constitué d’un fourneau qu’on bourre de tabac et d’un tuyau par lequel on aspire la fumée.
À la fameuse phrase « Ceci n’est pas une pipe » qu’aurait lancée Magritte à la grosse Jocelyne, celle-ci aurait répondu : « C’est pas un mou du pinceau qui va m’apprendre mon métier après vingt ans de trottoir !! »
Exhibitionniste célèbre dont la finalité sexuelle est de se retrouver exposé en première page de Voici.
Variante du Thaï shi.
Guerre niqua.
Femme que l’épilation rend folle.
Geek dont l’impatience l’oblige à regarder les films avant leur sortie en salles.
Téléchargement informatique qui tourne mal.
Met pour lequel les italiens ont un gros penchant.
Même pané.
Fleur dont la décoction résout les problèmes de vessie nocturne.
Énorme dernière goutte.
Fort diurétique.
On évite d’y boire la tasse.
Question que les fleurs se posent quand le ciel se couvre.
Repas hospitalier.
Jouet pour futur serial-killer
Recette addictive pour rugbyman.
Dans la brigade, c’est le responsable de la lance à incendie.
Se gueulebourrer.
« Au sortir du zoo, il décida que c’était la dernière fois qu’il se plussoifait. Il n’avait cependant qu’une forme rare de daltonisme inversant la perception du gris et du rose. » (Patsy Derme)
Prose mangée par des vers.
Écrire plus haut que son cul.
« Il poétait en toutes circonstances ce qui ne lassait pas d’énerver ses contemporains trop occupés à compter leurs pertes financières. Ils n’avaient pas les mêmes valeurs. » (Henriette Borbéchamelle)
Pilosité pesante.
Fruit en forme de sein.
« Moi, les miens, y sont en forme de pomme ! » (Ève)
Nourriture préférée du requin marteau.