BALI-VERNE néologisme
Des rumeurs prétendent que le tour du monde en 80 jours serait passé par Bali.
Des rumeurs prétendent que le tour du monde en 80 jours serait passé par Bali.
Banc d’une église de Las Vegas permettant une meilleure connexion avec Dieu.
Spécialiste du lit en porte-feuille.
Gros, très gros, très très gros arbre.
Taverne pas blanc bleu donnant sur le port.
Bistro féminin dont l’existence n’est pas comprise.
Café servant exclusivement des grogs à ses clients entrés dans l’établissement pour se protéger de l’orage et d’un gros rhume. Je me demande même si, pour caler un petit creux, on n’y sert pas de temps en temps des éclairs au chocolat.
Option indispensable au vieux loup de mer, devenu vieux loup-bar, que la retraite a cloué à son fauteuil et que les années sur les océans ont dégoutté de l’eau.
Une agence de publicité dont je tairais le nom par courtoisie fut appelée à la rescousse pour lancer sur le marché cet astucieux accessoire. Malgré des brainstormings poussés, les slogans qui en émanèrent n’obtinrent pas l’aval du client qui décida de se passer de promotion pour vendre le bar-accoudoir.
A vous de jugez :
– Commandant couche-tôt, Capitaine bois-tard
– Heureux comme un poivrot sans eau
– Et tanche, ta soif !
– L’appui ne fait pas l’iguane
– Plus besoin de lever le coude !
– J’ai plus d’appétit mais qu’est-ce que j’ai soif, bar-accoudoir ! (abandonné par défaut de moyens pour acquérir les droits musicaux)
– Un bar à portée de marin !
– Capitaine à fauteuil donné (sur l’air d’une chanson du groupe Gold)
Bars parallèles.
Habitation dont l’érection au bord de l’eau ne facilite pas le travail des ouvriers priapiques.
Lieu de rencontre pour poux.
Éléphant du parti socialiste plus proche du people que du peuple, plus proche du gras moche que de Gavroche.
Se dit de Flash en pleine corrida qui, pour éviter de trop exciter le taureau avec son costume rouge, vibre afin d’afficher une multitude d’autres couleurs et ainsi sauver ses miches, alors qu’il pourrait décamper à la vitesse d’un supersonique au galop mais ça serait quand même moins joli, reconnaissons-le.
Cave du quartier Saint-Germain où la trompette a grandi.
Opération visant à récolter des fonds pour sauver les espèces menacés en améliorant leur taux de reproduction.
Poisson d’avril réussi.
Oxymorille.
Parler avec difficulté depuis sa plus tendre enfance.
Acte de tuer sa cousine.
Chapeau de la statue des fontaines.
Exode en voiture française vers le pays des berlines de luxe.
Le meilleur de l’arche de Noé.
Margagirondine.
Mammifère marin aux fanons fumés.
Petit objet décoratif de sacristie.
Morceau de gibier dur comme du bois sur lequel on se casse les dents
Glace à deux boules.
Série japonaise pour la jeunesse respectant la nature, un bienfait !
Grand-mère qui pique quand elle embrasse.
Scalpénis.
Orflèvre.
Soupe à la grimace qui fait pisser bleu.
Cheréale.
Ensemble de blogs à visiter absolument.
Se dit des yeux d’une personne se mongolfiérisant à force de trop regarder de blogs.
Everybody needs somebody to brosse the blouse.
Schtroumpf de schtroumpf.
« Roulez Blue-Ray ! » (Slogan refusé par la sécurité routière)
Mouvement français plus populaire que le Pop art, dont l’un des pères fondateurs, André Guerretous, aurait déclaré : « Dans le futur, chacun aura droit à son quart d’heure de culture ».
Ce à quoi les disciples auraient répondu après absorption répétée de boisson anisée :
– Moi, j’m’en fous du « ture » ! (suivi d’un rire gras)
– Même physique, du moment que c’est pas plus d’un quart d’heure !
– Moi, j’veux bien m’y mettre à la culture du houblon !
– Je ne suis pas contre l’idée d’apprendre des nouveaux mots mais pour chercher « culture » dans le dictionnaire, faudrait encore que j’ai un dictionnaire !
Si vous êtes pour le première réponse tapez 1, pour la deuxième tapez le chien du voisin. Pour la troisième possibilité, il vous suffit de taper un des supporters de l’équipe adverse. Et pour la dernière réponse, tapez dans la tirelire des enfants pour payer une tournée générale.
Le corps du délit.
Champignon de pari.
Tout prêt à s’envoler pour le 7ème ciel.
Gros patron américain.
Science de l’amour qui a donné l’expression « proposer la botte ».
Échantillon de boudin noir.
Shampoing italien très très corrosif.
Soupe à la grimace prometteuse.
Chien dans un jeu de quilles.
Hallucinochienne.
Taper là où ça fait mal.
Glace à l’excrément de yack.