AA nom propre

Fleuve côtier coulant entre les cases noires des mots croisés.

ADAM nom propre

Nom donné dans la Genèse au premier homme.

Quelle fut la première phrase d’Adam ?

Car Adam parlait. N’est-ce pas lui qui, quand Dieu lui demandait : « Alors, putaing, comment tu le trouves le paradis terrestre, cong ? » (Dieu, joué par Raimu, avait gardé malgré les critiques son accent méridional), aurait répondu : « Ça manque de gonzesses ici, putaing ! » (Adam avait également l’accent de Marseille Dieu l’ayant créé à son image). Ce à quoi Dieu aurait rétorqué : « On ne dit pas gonzesse, pitchoune de couillon, on dit s’il vous plait ! »

Dans son infinie bonté, Dieu créa Ève qui, il faut bien le dire, avait la côte auprès d’Adam. Nous laisserons là l’histoire du couple et le coup de la pomme qui fit dire à Dieu cette célèbre réplique : « Tu me fends le cœur ! »

Donc, on le sait, Adam était doué de la parole. Il avait la science infuse et le thé en horreur. Ce dialogue était-il le réceptacle des premiers mots du premier homme ? C’est ce que prétend l’église depuis toujours. Toutefois, après une longue enquête dangereuse et périlleuse, nous avons découvert la vraie première réplique d’Adam dans une édition apocryphe du saint ouvrage dissimulé depuis des lustres par les hautes instances catholiques. Cette phrase, nous allons vous la faire découvrir en exclusivité pour « L’Impossible Dictionnaire ».

Mais retrouvons nous après un bandeau publicitaire.

Chaussée aux moines, le fromage au goût fort et au ton sûr.
Javel Lacroix, l’eau qui nettoie c’est donc ton frère, Amen !
Caprice des Dieux, le fromage qui fond sous l’Adam.

Chers amis, merci de ne pas avoir zappé sur un autre site pendant ce bandeau de pub. Nous allons tous ensemble assisté à un des moments forts de ce dictionnaire. Nous allons découvrir la première phrase d’Adam. Il n’a jamais parlé. De ses oreilles dépassent encore a encore quelques morceaux d’argile. Il regarde le patron qui, amoureusement, vient de sculpter cet autoportrait. Dieu n’a jamais parlé à personne. Jusqu’alors sans nom, il lui semble que sa première phrase pour Adam devra être une formule de présentation. Il lui dit : « Appelle-moi Dieu, Adam ! »

Il avait hésité entre « Dieu » et « Ver ». Mais il ne se voyait pas dire : « Appelle-moi Ver, Adam ! » Sauf si le dentifrice Colgate n’avait pas refusé de sponsoriser ce moment d’exception.

Et c’est là qu’Adam dit ses premiers mots : « Ca manque de mecs ici, putaing ! »

Dieu, ravi, lui répondit : « Finalement, appelle-moi Michou, Adamounet chéri ! »

CARLOX nom propre

Terroriste chantant qui se bat depuis toujours contre la loi qui interdit le port de la barbe sur la planète Oxo.

CENDRILLETTE nom propre

Jeune fille qui s’invitant au bal grâce à sa marraine la fée Clochonette, voit son carrosse se transformer en pot de rillettes à minuit sous prétexte qu’elle n’a pas les mêmes valeurs que le prince.

CHABAT-DABADIE nom propre

Duo d’auteurs qui pourrait jouer dans un remake du film de Lelouch, « Un homme, une femme ».

CHRIST-ALAIN nom propre

1. Messie d’une religion philosophique qui prône la loi du talion uniquement pour les oculistes.
2. Surnom d’Afflelou depuis qu’il multiplie les lunettes.

COCA-HINAULT MAN nom propre

Premier super-héros sponsorisé par une marque de soda, dont l’emblème est la paille. La plupart de ses collègues ont le pouvoir de voler, lui a le pouvoir de vélo. La plupart de ses collègues ont battu bon nombre de super-vilains, lui a battu des records au Tour de France.

FÉE D’HIVER nom propre

1. Magicienne qui préfère jeter un froid qu’un sort.
2. Magicienne qui tuerait plutôt que de supporter une nouvelle fois le thermomètre en dessous de zéro.

GOLDOMAN (JEAN-JACQUES) nom propre

Chanteur d’Euphor qui utilise ses chansons comme des armes parmi lesquelles :

Envole moi, rétro-laser en action !
– Tournent les Fulguropoings
– Quand Vénusia est bonne, bonne, bonne
– Je Marche seul qui raconte la solitude du marcheur qui fait des pas de 15 mètres.
À nos Actarus manqués
– Si j’étais né en 17 comme Le Grand Stratéguerre 
– Alcor un Matin (qui, d’ailleurs, devait originellement s’appeler « En Cornofulgure » et commencer par ces vers « En Cornofulgure, droit dans la figure, fais gaffe aux points de sutures »)

HOMME DES CAS-VERNE nom propre

Le plus vieux et le plus récurent personnage de l’auteur du « Tour du monde en 80 jours ».

Malheureusement, il apparaît uniquement dans des romans jamais publiés, comme :

– De la terre dans la Lune (qui dénonce les conditions d’hygiène à cette époque)
– Pierrafeu sous les mers
– Le tour du monde en tyrannosaure
– Le pays des fourrures
– L’île préhistérieuse (avec le capitaine Néolithique)
– Michel Stroglodyte

NESS nom propre

Nom d’un lac écossais qui montre sa bête de temps en temps.

Alors qu’on se questionne encore aujourd’hui sur l’existence du monstre du Loch Ness, je suis en position non seulement de vous affirmer qu’il ne s’agit pas d’un mythe mais qu’il n’est pas seul comme le confirmera cette petite liste non-exhaustive :

– ELLIOT NESS : Dragon incorruptible.
– HAPPY NESS : Heureux comme un monstre dans l’eau.
– MAILLOT NESS : Le seul monstre qui vit habillé, en jaune.
– NESS CAFÉ : Membre de la branche sud-américaine.
– NESS EST CITÉ, FAIT LOI : La devise de la famille.
– NESS PAS : Le plus anglais de tous.
– NESS PERE : Le patriarche rêveur.
– NESS THOMAS : Le glouton de la famille.
– NESS TORD : Monstre à tout faire.
– PAULINE NESS TERRE : La scientifique de la famille qui cherche le moyen pour que ses congénères puissent nager plus souvent vers les berges.
– NESS-PAGNE : Monstre qui a pas mal voyagé dans les pays gorgés de soleil.
– NESS-TROP-PIEDS : Croisement d’un dinosaure et d’un mille-pattes.
– BRAISE DE NESS : Monstre surfer.
– NESS-TICULE : À ne pas confondre avec son collègue espagnol, CORO-NESS.
– NESS-PAGNOL : Monstre écrivain fan de Cervantès à qui l’on doit un livre de souvenir d’enfance intitulé « Le château hanté de ma mère ».
– NESS-ANSE : Monstre disposant d’un beau panier dès l’éclosion.
– PUE NESS : Vit à l’écart du groupe parce qu’il pique les yeux de ses congénères.

PAS-RI nom propre

Ville cauchemar de l’auteur de ce dictionnaire qui ne sera jamais jumelée à Vannes.

SEPERDMAN nom propre

Super-héros très peu connu parce qu’il arrive toujours en retard pour sauver la veuve et l’orphelin.