S’EXPATRIER verbe
Participer à des partouzes en dehors de son pays.
Participer à des partouzes en dehors de son pays.
Demander pardon avec classe.
1. Prendre son auréole pour une guimbarde.
2. Sanctifier le groupe « Partenaire Particulier ».
Lave-toi les main avant de dire bonjour au Monsieur.
Pièce principale d’une maison louée par un propriétaire pas très sympathique.
Mèche suffisamment longue et collante pour habiller son propriétaire.
Portrait craché de Mourousi.
Pièce d’eau où les enfants promettent toujours d’aller le lendemain.
Féminin.
Amant infatigable mais dont la pratique ne varie jamais.
Grand-guignolesque.
Parasite de quelques animaux comme le porc et le mouton.
À ne pas confondre avec le SarKocyste qui ne s’attaque qu’aux moutons. Le gros porc quant à lui est très demandeur d’un parasite nommé le Pencyste.
Petit poisson qui a la nageoire sur le coeur.
Saucisson de saumon fumé.
Oiseau de berger.
Poisson qui smoke de tout.
Lunettes d’écailles.
Homme qui sait juste ce qu’il doit chercher.
À ne pas confondre avec CHERCHEUR : Homme qui sait qu’il ne sait pas.
Essuie site.
Personne qui prie avant de tirer la chasse.
Médicament à utiliser avec grandes précautions.
Aromate avec de vrais morceaux de doigts.
Vidéo qu’a le son.
Arachnide orgueilleux.
Le scorpion est orgueilleux. Il se pique de s’y connaître en astrologie et d’être le meilleur des signes. Pour lui, rien n’est moins parlant et plus surréaliste que le signe du poisson : il est sans son et Dali l’a. Le lion a vendu son âme à la publicité. Plus besoin de travailler, la feignasse. Pour ne pas payer ses impôts en France, il a déménagé pour devenir « Lion de Bruxelles ». Encore un qui fait comme les autres, dans le moule. Et de continuer en prétendant que tout taureau est un bœuf en puissance. Et le sagittaire minus ! Seul, le signe du scorpion tirerait son épingle du jeu à l’entendre.
Orgueilleux, le scorpion accepte tout de même de recevoir le savoir de ses aînés. Il aime l’école. Il est attentif, prend les cours et apprend assidûment ses leçons. Il n’est pas du genre à ce que tout son corps pionce au fond de la classe, près du radiateur. Surtout parce qu’il ne dort jamais. Après ses études, il entame sa vie professionnelle par quelques années de surveillance en internat, sa particularité insomniaque l’aidant à être un des meilleurs de sa profession.
Piquer les élèves en flagrant délit est un vrai plaisir, voire même un sport. Au point qu’il note ses interpellations dans un carnet à spirales sous l’appellation de « scores pion ». La seule faute pour laquelle il fait preuve d’indulgence est quand il surprend un jeune, supposé endormi dans son lit, en train d’écouter sur son MP3 du hard-rock allemand, allez savoir pourquoi.
Le scorpion est orgueilleux. Contrairement à ce que laisserait penser la fausse croyance si répandue selon laquelle il se suiciderait lorsqu’il est entouré par le feu, il a une trop haute opinion de lui pour en arriver à de telles extrémités. Que penseraient les voisins de cet aveu de faiblesse ? Il ne pourrait pas même expliquer son geste, il ne sait pas écrire. C’est quand même qu’une bête. Bon, accessoirement, il est immunisé contre son venin. Mais ça, il ne le dira jamais, trop orgueilleux le scorpion.
Se faire houspiller par la chatte.
À ne pas confondre avec :
SE FAIRE BIOLAY : subir une chanson à son corps défendant.
SE FAIRE RIZ AU LAIT : se faire péter le régime.
#balancetonpitre
Genre littéraire à consommer dans les salons de coiffure.
Faire le coup du balai magique.
« En bon gars, à l’église, Mickey quête, ça fait moins mal. » (Un cast-bien-member de Disneyband Paris)
Soutien-gorge qui ne cache rien.
Super-héros très peu connu parce qu’il arrive toujours en retard pour sauver la veuve et l’orphelin.
Nostalmagir.
« L’envie de sépiasorcier le prenait quand il pensait aux bons moments passés avec elle en son jeune temps. Il finissait par poser son bouquet sur le marbre et tourner le dos. Revenir chez lui lui semblait alors aussi difficile que de revenir dans son passé. » (Martine Mc Fly)
Oiseau calme proche du Pic-veine.
Musulman modéré.
« Il va y avoir du porc, mais moi j’reste tranquille. » (Extrait de chanson – Allah Cantine)
Étoffe en laine de lama présentant de fines côtes obliques.
« Serge oint le plombier en lui massant la nuque ». Malgré les apparences, il n’est nullement question dans cette citation de Yvan de la Serge de l’étoffe mais du prénom. Et, que les choses soient bien claires, il ne s’agit pas non plus d’une contrepèterie.
Deuxième serment d’ivrogne promettant d’arrêter de boire.
Nœud couleuvrant.
Képi.
Sans voix en l’air.
Une journée qui commence bien.
1. Retirer du liquide séminal.
2. Pratiquer le coïtus interruptus.
Spectacle contre la guerre et les maladies vénériennes.
Ancêtre préhistorique, respectivement, du godemichet et du couteau à viande.
Faudra-t-il attendre six mois pour que la France d’en bas fasse bouger les choses ?
En plongée, descendre trop rapidement ce qui provoque l’envie de bouger en mouvements saccadés chez le plongeur et fragilise ainsi sa combinaison.
Le docteur m’avait pourtant prévenu de ne pas installer la cage des lions au bas de la piste noire.
Race d’extra-terrestres métamorphes appartenant à l’univers Marvel.
Si, comme moi, vous êtes un fan de super-héros, vous n’êtes pas sans ignorer l’existence de ces extra-terrestres. Pourtant, aussi connaisseur soyez vous, il vous a échappé ceux qui suivent :
– CREPUSKRULL : Extra-terrestre qui a décidé d’asservir l’humanité par son berceau, l’Afrique.
– MINUSKRULL : Branche dissidente des précédents qui a opté pour la peuplade pygmée.
– RIDISKRULL : Skrullie, la planète des plus grands envahisseurs de l’univers est, elle même, envahie pour la pub à telle enseigne que la planète entière est sponsorisée par le fromage Meule d’Or. Les slogans y pullulent, véritable pollution chez les skrulls. Chez eux, On ne dit pas « la vérité toute nue » mais « la vérité est tailleurs » comme l’affirme la publicité des combinaisons spatiales prêt-à-porter X-Fly. On ne s’étonnera pas que l’empereur de la planète s’appelle Ségélarolex 1er. Seules les personnes âgés ne répondent pas aux sirènes publicitaires, ceux-là même à qui on doit cette définition.
– JETENSKRULL : Anarchiste des étoiles.
– MAJUSKRULL : Illusionniste qui envoûte céleste.
– EMMASKRULL : Féministe extra-terrestre.
– KIBOUSKRULL : Eléphant skrullien dans un magasin de porc-soleil, tirelire extra-terrestre.
Caleçon de nuit.
Cale barre.
Pub pour les opérations escargots sans traces.
Imbécile avéré en Russie.
À ne pas confondre avec SOT-DO : Imbécile avéré en musique aquatique.
J’ai comme un doute. C’est soit donner un « Mozart avare », soit donner un « Bach chiche ».