CUISSINIER néologisme
Maître queue.
Maître queue.
Au football, marquer un but avec les fesses.
Fesses mortelles.
Cure d’amaigrissement miraculeuse.
S’offrir une belle descente du col.
« Elle n’aimait pas l’alcool mais ne savait pas dire non. Moralité, à force de cusséquer en se pinçant le nez, elle finissait toujours la soirée dans un état pitoyable. » (Ged Huvaumyce-Hurlaishossurt)
Cervoise moteur.
Steak cru d’abeille vite préparé.
Épais tee-shirt pour décès ou Marvel, faudrait savoir !
Écrire n’importe quoi sur son blog.
Descendre sur des cendres.
« Ce n’était pas uniquement le travail d’une seule journée. Le reste de l’année, le Père Nöel s’entraîner ardemment à décheminendre et rechemonmiter avec ou sans hotte. » (Ramon Tâche-Minet)
Signachiure.
Fou habillant ses délires avec un tissu de mensonges bien dosé.
Réincarner un plat congelé.
« Sa vie était ainsi faite qu’il ne se sustentait que de plats qu’il démicrongelait et mangeait sans attente, sans appétit, sans plaisir. » (Sylvie Vagèle, bien sûr !)
Passer des larmes aux larmes.
Imprimante de textes mélancoliques.
Décoration qui part en couille et qui revient cher.
Mots dont le destin décide arbitrairement qu’ils n’ont plus cours.
Donner le tournis par effluve
Action de déterrer un oxien mort une fois que celui-ci a donné tous les engrais qu’il pouvait pour brûler les restes et les transformer en énergie. Rien ne se perd sur Oxo.
Habileté dans l’accomplissement d’une tâche sanglante.
Instrument à vibrations cool.
Mou du slip.
Néologisme grossier franglais de l’anglais « dick » qui veut dire « banane » pour Dick Rivers et « bite » pour le reste du monde et du français « nouille », pâte longue qu’on associe volontiers à une notion « molle », voire pour les plus vulgaires qui font pourtant ça dans les règles « dégoulinant de sauce tomate ». Un dicknouille est un mou de la nouille au pléonasme affiché. Il peut être utilisé avec goût et non sans une certaine poésie s’il est associé à ses frères de rime que sont « niquedouille », « triple andouille » ou encore le célèbre « tu me casses les couilles » qui accentue la métaphore à connotation sexuelle. On utilisera l’association avec les termes « Fenouille » ou « citrouille » uniquement lors d’une invective gastronomique à condition d’ajouter 100 grammes de beurre fondu à feu doux.
Trop souvent galvaudée, l’expression « Mou du slip » n’a de signification que dans l’analogie entre le contenu et le contenant. Par confort, on admettra que le slip ou tout autre réceptacle à couilles se doit d’entretenir une relation chaude et agréable avec les attributs qu’il protège. Un slip en pierre du Gard ou en bronze de Chypre, même s’il pourra être efficace pour enrayer la démonstration d’un émoi soudain à la vue d’un sein naissant, ne constitue pas une solution idéale considérant la rugosité ou la froideur de l’objet pouvant entraîner rhume de bite, même à col roulé, ou rayage du casque dans de fortes irritations purulentes. Une étude plus en profondeur de la matière textile pourra faire ressortir un argument dont la proéminence vous sautera aux yeux. Le tissu est extensible, malléable et expressif. Même s’il cache le principal, il pourra en des occasions dont l’érotisme le disputera à l’afflux sanguin exprimer un accroissement des formes contenus pouvant laisser croire aux profanes que le slip a une vie, un âme, des réactions et des absences de réaction.
Médaille reçue pour avoir compulsé un peu tous les jours l’Impossible Dictionnaire.
Lexique de très gros mots disparus dans des circonstances mystérieuses.
Amateur de dictionnaires qui font rire.
À la recherche du mot perdu.
« Il dictionna pour vérifier si le verbe dictionner existait déjà. Fort de son absence, il décida de l’inclure dans son impossible dictionnaire. » (Moi)
Femme qui monte lentement pendant l’amour, surtout si elle a affaire à une B. molle.
C’est un petit, petit nom charmant.
Fin de semaine pluvieuse.
Oiseau campanuliforme.
Très vieux prof de mathématiques.
Qui ne souhaite pas être pris pour un chat noir.
Personne atteinte d’une difficulté d’identification des mots l’amenant à les triturer dans l’optique de les compiler dans d’étranges recueils.
1. Jeu qui se joue le week-end.
2. Habits du dimanche martien.
Art de concevoir des poupées peu chères.
Désormerde.
Grosse fille très très moche.
Surprendre soudainement pour ne pas avoir à se mouiller.
« Son refus d’inaugurer avec lui son nouveau waterbed le douchefroida d’autant qu’il n’avait pas remarqué la fuite qui lui fit passer une nuit dont l’humidité ne correspondait pas vraiment à ce qu’il avait imaginé. » (Wet wet wet)
Cavaleur romantique.
Cavaleur suçonneur.
Danse rigolote néanmoins très belle à regarder.
Chalumeau qui bosse moins.
Explosif qui, à l’instar de la bombe H, provoque un nuage en forme de champignon mortel.
Image péjorative de la blonde sur le web.
Vente d’histoires d’amour sur internet.
Horloge électronique vendue exclusivement sur le net.
Dysenterie abondante.
Africain adorant les pommes de Caire en pétales croustillantes.
À pratiquer si on ne veut pas que notre maison soit un jour une grotte profonde d’où on ne pourra plus jamais sortir.
Bâtiment représentant une religion où le messie serait mort à cause d’une savonnette. On y trouve un bénitier entouré d’un porte-serviette et d’un sèche-main électrique. Le prêtre qui y officie ne s’appelle pas « curé » mais « récuré ». Par contre, pas terrible l’hostie.