HÉTÉRO-MAIN néologisme
Main au panier italienne s’exprimant au retour des beaux jours et dont le capital soleil vaut la capitale italienne.
Main au panier italienne s’exprimant au retour des beaux jours et dont le capital soleil vaut la capitale italienne.
Clitoris en forme d’altères pour langue chargée.
Touché coulé.
Homme pratiquant assidûment la paresse pour se donner la sensation d’immortalité.
Étalon.
Maison agréable malgré le passage du dernier ouragan.
Animal suicidaire.
Le plus vieux et le plus récurent personnage de l’auteur du « Tour du monde en 80 jours ».
Malheureusement, il apparaît uniquement dans des romans jamais publiés, comme :
– De la terre dans la Lune (qui dénonce les conditions d’hygiène à cette époque)
– Pierrafeu sous les mers
– Le tour du monde en tyrannosaure
– Le pays des fourrures
– L’île préhistérieuse (avec le capitaine Néolithique)
– Michel Stroglodyte
Morve en coquille.
Le messie n’est sans doute pas un mauvais cheval mais méfions nous tout de même.
Personne qui pense être malade quand elle regarde en 2CV, au drive-in, le film « Eternal Sunshine of the Spotless Mind ».
Série américaine qui ne se passe pas en I VERT.
Erreur pas si grave.
Qui ne bouge pas d’un poil.
À l’odeur suffocante.
Peintre impressionnant.
Nous avons tous entendu parler de l’impressionnisme sans forcément connaître dans le détail ce que ce mouvement implique artistiquement. D’autres écoles picturales, certes moins connus, ont également leurs adeptes :
PUTEAUPISTE : Peintre qui dans son œuvre, tel un GPS, cherche le chemin d’une ville de l’ouest parisien.
AUTOCARISTE : Peintre qui ne dessine que sa propre voiture, comme un Picasso d’outre-tombe.
VIOLONISTE : Peintre exposant l’intimité des quidams.
DANTISTE : Son œuvre est un enfer. Aurait-il une dent contre Dieu ?
IMPOSISTE : Ne peint que des toiles deux mètres. Aucun membre de ce mouvement est français.
POMPISTE : L’essence de son œuvre est dans son aspiration à peindre.
NIGAINITRISTE : Peinture neutre.
ABOUDEPISTE : Des tubes de gouaches et des colles.
Sur le crâne de Gorbatchev.
Prisonnier d’un bus bondé.
Ouvrage qui date des premier temps de l’imprimerie érotique.
Devenir un gringalet.
Courriel décontracté.
Personne dont il faut se méfier lors d’une conversation.
Poser des questions à une personne qui porte un prénom démodé.
À noter qu’il n’est pas impératif de répondre aux questions pour ceux qui travaillent à Interpaul.
Vraie info sur Oxo.
Qui ne traverse pas la Bretagne par le rail.
Investissement dans une bulle spéculative.
1. Entrer dans une veste trop petite.
2. En politique, entrer dans une veste réversible.
Identité secrète de Tony Starkasme.
Manger le soir dans un restaurant végétarien.
Échalote que l’on doit planter au bout d’une longue tige pointue.
Ferme la fenêtre si tu veux éviter les courants d’air.
Grand oncle télévisuel de Christian Clavier.
Croisements de jambe.
Femelle du cheval très personnelle.
Adepte forcené de la médecine par les fleurs jaunes.
Poisson de bon augure pour le destin de la planète à la seule condition que l’homme ne le fuit pas.
Se mettre en ménage en sachant que ça ne tiendra pas une semaine.
À la différence des pythies, qui avaient toujours la dalle, ces oracles lisant l’avenir dans le pneu des bons vivants étaient systématiquement masculins. Pour revenir à leur pendant féminin – parce que le pendant masculin, c’est quand même dégueulasse -, il n’y avait pas de pythies pour les croissants alors que l’inverse étaient systématique. D’ailleurs, on sait aujourd’hui que la pythie vient en mangeant et met des miettes partout ce que n’avait pu prévoir aucun kart-homme-ancien. Faut dire qu’ils étaient un peu cons, les gars. Pas du genre à inventer la roue, vous voyez.
Mauvais goût à la mode.
Le kitsch a vécu en ne sachant pas qu’un jour il serait kitsch, le con. À l’instar de l’éphémère, le kitsch a une courte vie, mais deux fois. On peut dénombrer différents styles de kitsch :
– KITSCH LORRAIN : Mode vestimentaire pour lardons.
– KITSCH OHMAKITSCH : Retour de mode des sixties. À ne pas confondre avec KITSCH SAURA KITSCH SAURA, retour de mode des seventies.
– KITSCHINETTE : Mode des petites cuisines en formica.
– KITSCHIDSU : Vieille mode japonaise pour masochiste scatologique.
– KITSCHA : Vieux jingle sonore annonçant les films de Canal+.
Hot-dog oriental.
Exhibitionniste.
Qui a bu trop de verres à l’œil.
Manuel scolaire de la planète Miche. En fait, il s’agit d’une lune.
Bon pied, bon œil, bon dentier.
Lieu qui teste les discours.
Câble imposant aux gros navires une vitesse lente et constante.
Scandale dont les sociétés d’agro-alimentaires n’en font pas toute une salade.
Sauce à base de crachat.
Réverbère au look accrocheur.
Technique révélatrice de plaisir.