ACHE nom féminin

Plante ombellifère ne regrettant pas d’avoir raboté son nom dans le but d’éviter de se frotter avec les membres de sa famille.

ACHETER verbe

Échanger papier ou métal contre une matière dont la valeur totale est systématiquement moins onéreuse

ACHIGAN nom masculin

Poisson d’eau douce.

L’achigan, plus connu aux États-unis sous le nom de Black-bass, a la particularité d’être très pudique. À telle enseigne qu’il ira pisser derrière les roseaux plutôt que de laisser exprimer sa vessie devant le premier alevin venu. Ce qui, somme toute, est plutôt idiot puisque ses urines sont traditionnellement transparentes.

ACHILLÉE nom féminin

©Sam&NicoPlantes de la famille des Composées.

De par son appartenance, elle aurait pu être la fleur de la Toussaint. Tout comme :
– La pensée
– La marguerite funéraire
– La magnolia for ever
– Le pissenlit par la racine
– Le glaïeul (pour qui sonne)
– L’immortelle
– L’oiseau du paradis (si si, c’est une fleur !)
– La pensée
– Le Zinnia plus d’espoir

« Achillée jolie, la plante de mon pays. » (Harry commacias)

ACHOPPEMENT nom masculin

Action de heurter du pied quelque chose.

Les origines de ce mot se perdent dans la nuit des brouillards londoniens. C’était pendant une sorgue typiquement brumeuse du côté de Whitechapel vers la fin du XIXème siècle. Pour des raisons que nous n’éventerons pas ici, un seul établissement était exceptionnellement ouvert. In fine, il était le rendez-vous de tous les soiffards du quartier. Stone appointment n’était ni le plus beau des pubs, ni le plus accueillant. On n’y servait pas la meilleure bière brune de la ville. Pire, il ne possédait pas même de cible pour fléchettes. La choppe comme on surnommait le patron était un vieux marin unijambiste qui avait commencé à naviguer dès l’âge de 11 ans. Ses clients fidèles et néanmoins moqueurs disaient que c’était la suite logique pour un jeune mousse de servir des bières sans faux-col. Ça ne le faisait pas rire. Rien ne le faisait rire.

Il fallait vraiment avoir une soif de tous les diables pour se rendre dans ce pub situé face à un cimetière abandonné, au fin fond d’une ruelle sordide et sinueuse. Une ruelle qui avait la particularité de disposer de trottoirs sous-élevé de quarante-trois centimètres par rapport aux pavés de la route. Les ouvriers qui avaient œuvré à l’époque passaient une bonne partie de la journée dans le pub en question. On se demanda si La choppe ne les avait pas sciemment manipulé puisque le différentiel chaussée/trottoir correspondait exactement au nombre de centimètres qui lui manquait à la jambe gauche. Depuis, il pouvait se balader dans sa rue sans l’aide béquilles ou de sa jambe de bois.

La nuit qui nous intéresse était la première du couvre-feu instaurée par Scotland Yard. À minuit, ce qui devait se passer se passa. Les boit-sans-soif de la taverne, bien qu’imbibés de substance mousseuse, obéirent promptement à l’injonction de déguerpir du patron et quittèrent le pub dans la minute. La porte s’ouvrit et tous se précipitèrent à l’extérieur, oubliant la particularité de la ruelle. Ils se tombèrent tous les uns sur les autres dans un vacarme qui, dit-on, réveilla deux ou trois habitants du terrain d’en face qui laissèrent leur ultime bière au premiers chus, tombe pour les tombés.

On apprit plus tard que le patron du pub, fatigué, avait annoncé le couvre-feu une demi-heure trop tôt et que, sans ça, cette hécatombe aurait pu être évitée. Toutefois, sans témoignages cohérents, il ne fut pas inquiété. Le bruit couru en claudiquant dans tout Londres. C’est depuis qu’il se dit que quand « La choppe ment » il faut bien regarder où l’on met les pieds.

ACHROME adjectif

Sans couleurs.

Imaginez une humanité achrome : plus de couleurs, donc plus de racisme. Cool, non ?

En même temps, ce qui fait la richesse des habitants de notre bonne vieille terre c’est bien sa diversité. On n’irait plus en vacances au bout du monde pour rencontrer les habitants des antipodes ressemblant traits pour traits à nos voisins, ceux-là même qu’on souhaitent fuir en s’évadant le plus loin possible. Se retrouvant devant un guichet de La Poste, on aurait le sentiment de faire face au miroir de sa salle de bain avec l’envie irrépressible de s’extraire le comédon du nez. Plus de beaux enfants métissés, juste des bébés qu’on aurait du mal à discerner dans le tas gélatineux de placenta et de pâle poupon. Et puis à quoi servirait de séjourner sur les plages à la recherche d’un soleil thermostat 7 ? Ramener au bureau un bronzage qui rend vert de jalousie – enfin dans un monde coloré – les collègues s’extasiant sur la phase finale de votre cancer de la peau, voilà un des bonheurs simples d’un monde pigmenté. Finalement, l’existence du racisme ne justifie pas qu’on puisse se passer de la couleur.

ACIDALIE nom féminin

Petit papillon nocturne.

L’acidalie est un étrange papillon. Il ne vit que quelques heures et a la particularité d’être irrémédiablement attiré par la chaleur et la lumière. Il naît généralement en pleine nuit et sa première – et seule – mission est de partir à la recherche d’Artémis, la déesse de la lumière. Le voilà parti de Charybde en Scylla d’enseigne lumineuse en lampadaire, de phare de voiture en clignotant, d’étincelle de bonheur en lueur d’espoir, de tube cathodique en Ève Angeli qui n’est pourtant pas une lumière mais bon… On dit même que si il avait le temps, il se présenterait à n’importe quelle émission de télé réalité pour connaître les lumières de la célébrités et les flash des paparazzis.

Étant un éphémère insatisfait, quelque soit la source lumineuse nocturne qui l’attire, le plaisir de l’acidalie diminue comme peau de chagrin ardente une fois le but atteint. Et de reprendre inlassablement sa course folle jusqu’à ce que le jour, commençant à poindre, éteigne toute source électrique. À cet instant, le papillon devient fou. Sa soif inextinguible est loin d’être assouvie. Et le miracle se produit ! À l’horizon, une sphère d’un incroyable éclat apparaît. Notre papillon de nuit vole au jour naissant, de plus en plus vite, de plus en plus haut, vers ce cercle idéal. Mais l’acidalie est fragile. Cette ultime course effrénée lui fait rapidement perdre sa vitalité. À bout de souffle, un dernier battement d’ailes les fera se détacher du reste du corps. Le papillon s’écrasera mollement sur le sol. Icare au pays des papillons s’éteint.

En hommage à son triste sort, en référence à la Vénus de Milo, « Acidalie » fut le surnom donné dans l’antiquité de la déesse Venus.

ACIDOSE nom féminin

État caractérisé par une augmentation de l’acidité, de l’urine par exemple.

Vous imaginez si l’un d’entre vous pouvez pisser comme Alien bave ? Pas facile de trouver des toilettes adaptées aux urines acides. En même temps, avec un peu d’entrainement, cet inconvénient pourrait se muer en un pouvoir salvateur. Vous pourriez devenir un super-héros comme Superman – qu’on n’a jamais vu uriner d’ailleurs – ou Spiderman, mais lui, il préfère tisser sur les toits.

Il vous faudrait un costume aux couleurs flashies – pas pisseuses pour éviter le ton sur ton – avec une petite ouverture permettant d’utiliser votre arme en pleine action. Important, évitez d’établir votre QG dans un pays froid. Voilà, voilà !

Pour le costume, c’est fait. Passons maintenant au nom. Je propose :

– Percheman, à condition de pouvoir justifier votre nom
– Thor Pi, le dieu du tonnerre comme vache qui pisse
– Pisseur Surfeur et sa planche étanche
– Long Jet Silver, le pirate au grand trait
– Dardefil à l’urée précise
– La Torche Humide à l’infection urinaire mortelle
– L’Homme Vessie qui n’est ni lent ni terne.

ACMÉ nom masculin

Moment du plus grand développement.

Qui aujourd’hui connaît vraiment cette firme américaine qui, en inventant le flux tendu grâce à une mystérieuse technique de fabrication en temps réel, échappa à la Grande Dépression des années trente et décida de se renommer « ACME Corporation », estimant qu’elle était arrivée à un niveau que jamais aucune autre entreprise n’atteindrait ?

Cette manufacture d’un nouveau genre n’avait aucune spécialité produisant tout ce qui existait ou méritait d’exister – ACME étant l’acronyme de « A Company (that) Makes Everything » (Une entreprise qui fait tout) – en répondant aux demandes les plus folles avec une facilité déconcertante. Elle fut le fournisseur officiel des Looney Tunes. Une enclume tombe sur la tête de Vil Coyote. Made in ACME. Une fusée va aider Sylvestre à se faire un jaune à l’apéritif. Merci ACME. Cependant, cette collaboration sera mal perçue par le monde impitoyablement austère de la matérialité. La vie réelle n’aime pas partager son quotidien avec l’imaginaire. Elle condescend à ce que l’imaginaire existe pour permettre au commun des mortels de supporter le poids de la réalité, juste une illusion.

Dans les années 50, la concurrence en ayant assez de ronger son frein – et il faut dire que c’est pas bon un frein – décide de passer à l’offensive. Réunies par la haine de la réussite insolente d’ACME sous le nom mystérieux de « La Trempette », les entreprises rivales ourdiront une implacable et maléfique conspiration. Ils réussiront à dissoudre ACME de la réalité pour ne plus désormais la cantonner que dans l’abstraction des dessins animés. À aujourd’hui, le seul comploteur dont on connaît le nom est Joseph McCarthy, décidant de sacrifier son anonymat en menant une action parallèle pour ne pas attirer l’attention sur la vraie mission du groupe occulte. Et sans que personne ne s’en étonne – sans doute les effets des nouvelles drogues qui envahiront les années 60 et 70 – la marque ACME disparait du panier des ménagères.

Vers la fin des années 80, il y eut bien une tentative de la part d’ACME de revenir dans notre quotidien avec le film Qui veut la peau de Roger Rabbit ? où, pour la première fois en public, il est fait référence à « La Trempette » ironiquement représentée par un sulfureux mélange de térébenthine, d’acétone et de benzène. Malheureusement, ce cheval de Troie fut mis à mal par une jument pur-sang, Jessica Rabbit, qui en Mata Hari des celluloïds – ce n’est pas de sa faute, elle a été dessinée pour ça – joua double jeu. Elle était à la solde des producteurs du film, membres actuels de « La Trempette ». C’est que le groupe ne s’était pas dissout, lui, après la réussite de la mission qui avait uni ses membres. Fort de leur ascendance sur l’imaginaire, ils en avaient profité pour l’exploiter éhontément, le transformant en monnaie sonnante et trébuchante. Le film reste néanmoins un hommage au fondateur de la « ACME corporation », Marvin Acme. Il est d’ailleurs surprenant que son associé, Alfred Trust, n’y soit pas mentionné afin que l’hommage soit complet.

Vous pensez sans doute que le combat d’ACME pour revenir dans la réalité est perdu d’avance au nom du sacro-saint adage qui prétend que « La réalité dépasse la fiction » ? N’en soyez pas aussi sûrs. Ce que n’imaginaient pas les ennemis de cette « World Company » c’est qu’enfermer ACME dans le monde de l’imaginaire lui apporterait l’immortalité. ACME a tout son temps. ACME reviendra à la charge un jour où l’autre, peut-être dans les lignes d’un dictionnaire à cheval entre l’imaginaire et la réalité, qui sait…

ACONIT nom masculin

Plante vénéneuse de la famille des Renonculacées.

Aconit était une des trois soeurs Renonculacée dont la destinée commune fut d’autant plus étrange que chacune était l’opposée de l’autre, ce qui est d’autant plus difficile à trois.

Anémone, l’ainée, s’était attribuée le rôle de la « petite mère » à l’éclosion de ses sœurs, n’hésitant pas à leur donner l’arrosoir au début de leur pousse. Malheureusement, elle n’avait pas eu cette chance et son étamine critique attestait de sa faible constitution. Pour pétaliser le tout, son allergie au pollen – une maladie aussi rare que l’allergie de la peau pour un humain ou de l’argent pour un Rockefeller – la dépouillait de ses rares feuilles. Malgré cela, elle s’éleva avec courage, le pistil haut, et ne renoncula jamais devant la difficulté et la sècheresse.

Clématite avait engrainé les qualités esthétiques qui en faisait la belle plante de la famille. Sa délicieuse corolle et l’affriolant bombage de son réceptacle produisait grand effet sur les bourdons du quartier. Toujours prête au liberbutinage, elle préférait la graine à la migraine. Son charme allié à sa soif d’humus en faisait la sœur la plus à même à s’élever dans la haute société des plantes. Bref, elles avaient tous les atouts pour trouver pot d’or à ses racines.

Quant à notre Aconit, troisième et dernière sœur, elle avait germé aux tous derniers jours du printemps. Est-ce à cause de sa naissance tardive, toujours est-il qu’elle était, des trois, la moins gâtée par la nature, un comble pour une plante. Avec sa tige malingre et sa tête hydrocéphalique, les mauvaises herbes la surnommèrent, un jour, « le casque de Jupiter ». Ce qui ne constituait pas une insulte en soi, était pour Aconit, la goutte de trop. Elle décida sans aucun remords de couper toute relation avec sa communauté. Seuls les liens de la sève l’obligeait à entretenir des rapport cordiaux avec ses sœurs.

Sans amis, souhaitant découvrir quel mauvais coup du sort la vie lui réservait encore, elle passa des jours et des jours dans la lecture des feuilles de thé. Peu d’informations filtrèrent de ces augures pratiques si ce n’est la destinée commune des trois soeurs. En effet, dès qu’elle souhaitait en savoir plus sur sa fortune, les feuilles frissonnaient rendant toute lecture impossible. Seule la notion d’immortalité au travers d’un livre avait perçait de ses longues séances. Ce manque flagrant de résultat la rendait folle. Son aspect ingrat et son manque de référence la fit sombrer plus encore dans une misenpoterie paranoïaque aiguë. Sans doute par vengeance, à force de sombres persévérances, elle devint toxique pour ceux qui osaient se moquer de ses feuilles ingrates.

Les sœurs savaient désormais qu’un destin commun les lier aussi fortement que la cordelette d’un bouquet : elles allaient toutes trois connaître, ensemble, la vie éternelle. Probablement dans les pages d’un herbier avait suggéré Anémone. Le destin saugrenu en décida autrement. C’est dans l’Impossible Dictionnaire qu’elles vivraient éternellement. Ne sont-ce pas des plantes dicotélydones ?

ACONITINE nom féminin

Principal alcaloïde très toxique utilisé comme médicament.

Peut-être avez-vous dans l’esprit que l’aconitine est une comptine pour fumeur. Si c’est le cas, vous confondez avec la comptine nicotine dont la musique a était honteusement pompée pour un générique d’un dessin animé à l’héroïne sucrée. Pour preuve, en voici un extrait :

Au pays du tabac
Comme dans tous les états,
On s’amuse, on fume, on tousse
Il y a des poumons qui foutent la frousse

Et pour sortir des haleines difficiles
Avoir des chewing-gums c’est très utile
Gare au sinus, les doigts jaunis
C’est la vie de craby !

ACOUMÈTRE nom masculin

Instrument destiné à mesurer chez l’homme l’acuité auditive.

L’acoumètre est sans doute l’appareil de mesure de l’ouie le plus connu mais il en existe d’autres parmi lesquels :

– Le sentimètre qui mesure les facultés génératrices d’odeur des oreilles en chou-fleur.
– Le cérumètre utilisé en période de grande pénurie par les fabricants de bougies.
– L’auriculomètre qui permet de savoir combien de centimètres de doigt l’oreille peut accueillir.
– L’apprivoisomètre pour les dompteurs d’oreilles afin de bien les dresser.

ACOUSTIQUE adjectif

Qui concerne la perception des sons.

« Quand sonne automne, les durs de la feuille meurent. » (Ludwig Von Beethoven)

ACQUÉRIR verbe

Devenir propriétaire d’un bien.

« Bien mal acquis pâtisser ne profiteroles jamais ! » (Buzz l’éclair au chocolat)

ACQUÊT nom masculin

Bien acquis par un des époux au cours de l’association conjugale.

À chacun son acquêt, comme par exemple :
– Le Canal acquêt plus répandu en Asie qu’en Europe.
– L’acquêt Quête partagé lors du mariage des prêtres.
– L’acquêt re-messe, nom de la fête qui suit le mariage des prêtres.
– L’acquêt let let qui se pratique couramment lors de l’acquêt re-messe.
– L’acquêt des champs, une tradition chez les paysans en mal d’escapade.

ACQUITTEMENT nom masculin

Action de rendre une décision de non culpabilité à l’égard d’un accusé.

Je ne résiste pas au plaisir d’emprunter cette citation à Pierre Dac : « Un accusé est cuit quand son avocat n’est pas cru ».

ACRE nom féminin

Mesure agraire usitée autrefois en France, d’une valeur, d’environ cinquante ares.

Avec les progrès de l’industrialisation, est-ce que cinquante ares de coton peuvent correspondre à un acrylique ?

« Si je n’ai pas assez d’argent pour acheter cette terre, puis-je payer acre Eddy ? » (Jonnhy Padargeant)

ÂCRETÉ nom féminin

Qualité de ce qui est irritant au goût ou à l’odorat.

« Il avait une manière de clore les conversations avec sècheresse et âcreté. Ces mots définitifs ne laissaient pas de suffoquer physiquement ceux qui lors d’une conversation banale avaient fait montre de condescendance, d’outrecuidance, pire d’inculture, pour finalement se voir viser pour un trait d’esprit ultime aux senteurs de gaz moutarde. » (Alf Epite)

ACROBATE nom masculin

Artiste de cirque.

Le fauteuil, même rehaussé de ses grandes roues tout-terrain, ne lui permettait pas de voir le monde au-dessus d’un mètre dix. Paradoxalement, ce qui le fit le plus souffrir, au début, ce n’était ni ses jambes ni la conscience de sa nouvelle et inéluctable situation mais cet horrible torticolis qu’il ressentait à force de vouloir regarder ses interlocuteurs dans les yeux, par habitude et convention. Il comprit assez vite que pour son bien-être, il lui fallait s’éloigner des gens en leur parlant fort. Si seulement la normalité n’avait pas brusquement décidé, elle aussi, de s’éloigner de lui. Pourtant il n’était pas ce que l’on peut considérer comme normal au sens routinier du terme, avant. Il avait eu une enfance aussi difficile qu’heureuse. Il n’avait pas en commun avec les sédentaires de son âge les souvenirs d’école, les collections Panini, l’île aux enfants et les vacances à la plage. Sa vie avait été tellement plus riche. Des villes, des régions, des pays. La bohème, ça voulait dire qu’il était heureux. Heureux de vivre sa destinée. Heureux de donner du bonheur aux gens.

Ce qui lui manquait le plus ce n’était ni de marcher, ni les applaudissements, encore moins cette dose d’adrénaline lors des numéros qui l’avaient fait tourner autour de la planète. Non, ce qui lui manquait le plus, c’était de ne plus voir le monde d’en haut. Ce n’est pas un hasard si le premier livre qu’il ouvrit sur son lit d’hôpital fut le roman d’Italo Calvino, « Le baron perché ». Le livre ne le quittait plus depuis. Mais même ce livre ne lui avait pas permis ne serait-ce que de fermer les yeux pour de s’imaginer au bord d’un nuage à regarder la vie d’en haut. Une fois, il s’était vu découvrir un chemin connu des seuls autochtones. Après de longues heures de marche – ah marcher ! – il arrivait enfin sur le toit du monde, suffisamment haut pour lui permettre une vision globale mais pas trop pour ne pas perdre de vue les mouvements de vie et les silences de mort… La ponctualité de l’heure de la piqûre ne lui permit pas d’arriver au sommet.

Aujourd’hui, il marche dans sa tête et court dans ses rêves. Demain, il sera le premier handicapé au monde à sauter en parachute et en fauteuil roulant. Ce qui ne l’empêchera de rêver cette nuit à ce maudit trapèze, à sa dernière vision du monde du haut du chapiteau, au regard affolé de sa femme tombant sous lui, amortissant le choc et lui sauvant la vie.

ACROMÉGALIE nom féminin

Affection caractérisée par une hypertrophie des extrémités et de la tête, ainsi que par diverses déformations morphologiques.

À ne pas confondre avec l’acromygalie dont fut atteint Spiderman après avoir été piqué par une araignée radioactive et dont les symptômes sont les suivants :
– L’impossibilité de tenir son bol de café autrement qu’à quatre mains.
– Une envie irrésistible au sortir du boulot d’aller se faire une toile.
– Prendre la mouche à tout bout de champ.
– Avoir une araignée non seulement au plafond mais également au plancher.
– L’Hypocondrie de Pâques qui se caractérise par une envie de se faire opérer de lapin-tisse tous les ans au printemps.

ACROMION nom masculin

Forte apophyse prolongeant l’épine de l’omoplate.

Si le français moyen utilise moins de cinq mille mots, il est fort à parier qu’acromion n’en fait pas partie. Pourtant, qu’il serait doux à l’oreille d’entendre sur les marchés « Vous pourriez me mettre cinq cents grammes d’acromions bien mûrs ! », de susurrer à l’oreille de l’être aimé « Ce que j’aime le plus en toi, c’est quand tu trémousses ton acromion ! » ou de clamer haut et fort « Il n’y a qu’acromion qui m’aille ! ».

ACROSTICHE nom masculin

Pièce dont les vers sont disposés de telle manière que la lecture des premières lettres de chacun d’eux révèle un mot, une phrase.

Secret de polichinelle

Les ennuis arrivent toujours des mêmes personnes
Et, de surcroît, des personnes proches
Si, chez vous, le moindre bruit résonne
Vous entendrez vite les reproches

On est poli, on dit bonjour
Ils sont polis, ils nous répondent
Si on oublie rien qu’un jour
Ils s’en souviennent, parlent à la ronde

Nous ne sommes, certes, pas des anges
Sous la charpente, fuit paradis
Soyez-en sûr, si on dérange
On vous le dit, on vous le crie

N’oublie donc pas que le « bienfait »
Te sera rendu au centuple
Tu trébuchonnes dans l’escalier
Organise bien ton jeu de dupe

Utilise les bons mots
Joue la scène du trois
Ou t’arrivera bien assez tôt
Une vengeance, tu seras la proie

Requin, carpe ou gros thon
Sont de doux sobriquets
Dico définition
Etre pire, c’est voisin

Si l’envie te prend de découvrir le secret
Contenu mais bien clair dans ce tout petit texte
Organise la lecture à la ligne tirée
N’ignore surtout pas qu’il s’agit d’un prétexte.

Surtout, ne sois jamais comme eux !

ACRYLIQUE nom masculin

Fibres textiles artificielles.

J’avais une super définition très drôle, pleine de surprises, de finesse et d’intelligence mais au moment de vous la voiler, j’ai perdu le fil.

ACTE nom masculin

Volonté théâtrale.

« L’acte est la voie. » (Nikkos Moss)

ACTÉE nom féminin

Plante vivace des bois, à follicules ou à baies.

Au pays des plantes, l’actée jouissait d’une réputation qui n’était pas sienne. Poussant dans le quartier moite du bois, un endroit des plus malfumier, on la disait plus pétale qu’épine juste parce qu’elle pouvait être à follicules. Les plantes ont décidément de drôles d’a priori. Plus bornées que les nénuphars de l’étang d’à-côté, les plantes des bois n’en démordaient pas. Personne ne  voulant lui lâcher la grappe, l’actée décida de laisser tomber ses plants sur la comète et entra dans les ordres potiers. Elle se laissa cueillir pour mieux se recueillir sur le sens du mot « vase ». Ce dernier changeant de genre, elle devint une plante à baies.

ACTEUR nom masculin

Celui dont la profession est d’interpréter un personnage dans une pièce de théâtre ou à l’écran.

L’acteur est un homme qui doit avoir une peau extensible pouvant contenir n’importe quel rôle, une coque vide ayant la faculté d’emmagasiner toute l’émotion qui l’entoure. C’est quelqu’un qui a le talent de vous faire croire qu’il est comme vous et de vous amener à penser que si vous êtes comme lui, c’est que vous avez du talent.

Être acteur, c’est mentir tout en sachant que l’on ne sera jamais tout à fait cru. Il arrive à convaincre tout le monde qu’il est ce qu’il ne pourrait jamais être. Il vous est sans doute arrivé de détester un acteur qui incarnait parfaitement le rôle du méchant, de le détester vraiment. Votre haine comme baromètre de son talent.

Un bon acteur c’est quelqu’un qui arrive à vous faire croire qu’il est comédien.

ACTINOTE nom féminin

Variété d’amphibole non alumineuse.

Je veux bien continuer à trouver des trucs rigolos, faire rire les gamins avec des gros mots dans mes définitions mais comment voulez-vous que j’y arrive quand je ne comprends même pas la vraie définition !

ACTION nom féminin

Ce que fait quelqu’un et par quoi il réalise une intention ou une impulsion.

Ne plus être celui qui fait l’effet d’un ours
Vouloir toute la journée, semer les bonnes actions
Muer en geste utile toutes les actions en bourse
Donner tout mon liquide, toutes les bourses en action
Puiser les sentiments à leur unique source
N’attendre aucunement que chacun me rembourse
Tourner en ridicule la moindre réaction
Des brutes qui agissent comme dans un film d’action.
Miser cheval gagnant dans la plus belle des courses
Agir comme un géant avant l’extrême-onction

ACTIVATEUR verbe

Qui sert à activer un processus.

« A-t-on besoin d’un avocat à la lippe friande pour activer un processus ? » (Gustave Eiffel à Sion, en Suisse)

ACTIVISME nom masculin

Doctrine qui préconise l’action violente.

Je crains de ne plus pouvoir me taire. Je veux cracher à la face du monde ce que je sais depuis tant d’années. Tant pis pour le mal que je pourrais faire. Trop de contrôle a fait de moi une bombe sur le point d’exploser. Il est grand temps que la vérité se fasse dans les larmes et la désillusion. On vous a menti. On vous a fait croire que c’était tous les jours le printemps, que les monstres étaient gentils et que nous vivions tous dans un paradis. C’est faux et j’en ai la preuve. Je vous aurai prévenu, cette déclaration sera d’une rare violence : Il y avait un homme dans Casimir ! Voilà, c’est dit !

ACTIVITÉ nom féminin

Qualité d’une personne active.

Bien qu’il soit ici question du synonyme de « vivacité » lui-même synonyme de « promptitude » qu’on peut aisément remplacer par « rapidité », avoir une activité sexuelle ne signifie pas qu’il faille régler l’affaire en quelques secondes. Remarquez, si ça peut vous arranger, je veux bien revoir la définition. Vous savez, dans ce dictionnaire, je fais un peu ce que je veux, alors…

ACTUALISER verbe

Rendre actuel.

Croire que ce qui est acquis, le sera définitivement est une erreur naïve que j’ai commise. J’ai revu mon jugement le jour où j’ai appris que, le plus sérieusement du monde, une partie de la droite religieuse des États-Unis remettait en cause la théorie de Darwin sur l’origine et l’évolution des espèces en voulant introduire à l’école la thèse de l’origine divine du monde. Le néocréationnisme que ça s’appelle. Ce n’est pas un mot que j’ai inventé, la situation existe belle et bien. Il semblerait qu’en ce siècle que Malraux prédisait spirituel – j’avais compris dans le sens humoristique – les preuves scientifiques ne pèsent pas lourd face au dogme religieux. Maintenant que j’ai remisé ma grande naïveté, je peux vous prédire les prochaines actualisations religieuses :

– Non seulement la masturbation rend sourd mais, dorénavant, les curés se verront rembourser leur sonotone par l’évêché pour éviter les messes basses.
– Jeanne d’Arc entendait bien des voix parce que, justement, elle était pucelle.
– Le latin va redevenir la langue universelle pour le plus grand plaisir des phallus, anus et autres cunnilingus.
– L’émission « Le jour du seigneur » sera sponsorisé par Chaussée aux moines, Javel Lacroix et Caprice des Dieux.
– Le suffrage universelle va devenir le suffrage divin. Notre président sera désormais élu par Dieu. Il devra être tonsuré ce qui ne gênera que très peu des candidats au poste.

Que Dieu nous préserve d’un tel avenir… ou d’un tel passé !

« Actualiser, c’est faire mentir le passé. » (Maître Ageoure, avocat nostalgique)

ACTUALITÉS nom féminin

Informations.

Voici les titres de l’édition du vinteur présentée ce soir par Gilles bouloche :

– Ouverture des bureaux Devos pour les élections calembouriales. Je vous rappelle que l’auteur du meilleur jeu de mot inventé au sein de l’isoloir sera élu président de l’arrêt du pitre. Quand le gouvernement ne souhaite plus prendre la parole, l’état cite urne.
– Les deux jeunes banlieusards ayant été passés à tabac hier par des policiers non-fumeurs ont été arrêtés pour non-respect de la nouvelle loi sur l’interdiction de fumer dans les lieux publics.
– À Paris, la manifestation de joies du syndicat du rire a eu raison de l’hostilité du gouvernement. Ils représenteront désormais la France avec un nœud papillon, tournant à chaque mensonge, et un nez rouge s’allumant en cas de tentative de langue de bois.
– En raison de l’évolution exponentielle de la maladie d’Alzheimer, la semaine consacrée à cette maladie a été reportée le mois prochain, en espérant que, cette fois, personne ne l’oublie.

ACUL nom masculin

Fond d’un parc à huîtres du côté de la mer.

Je sens en vous pointer l’accablement face à la probable facilité de l’auteur à tomber dans ses travers habituels d’obsédé textuel. Composé de « a » (privatif) et de « cul » (privé, on ne touche pas !), « acul » signifie que l’huître n’a pas de cul. C’est ça que vous vous dites ? Que je vais tomber dans le panneau. On se demande qui est le plus obsédé des deux, moi je vous le dis !

D’abord, l’huître est hermaphrodite, à la différence de la moule qui est très féminine. Si elle veut voir une belle paire de fesses, elle regarde dans sa perle sans draguer les grands fonds. En fait, ce n’est pas un bon exemple. L’huître n’a jamais opté pour l’option « fesse » parce qu’elle n’aime pas s’asseoir dans les bars, elle n’a pas besoin de draguer j’vous dis ! L’huître n’est pas très sociable. En même temps, l’autarcie sexuelle a du bon. Besoin ni de se maquiller ni rembourrer dans sa coquille, l’avantage de pouvoir changer de sexe. Un peu comme le morpion, tiens !

ACUTANGLE adjectif

Dont les trois angles sont aigus.

« C’est dans une basse-cour de Vérone, que le cas poulet démontre une forme d’ergots acutangles. De la base de la patte du volatile, trois ongles montent aigus. » (Shakespeathagore)